出産から約２ヶ月

あれから、もう２ヶ月も経ってるんだ

私の中で ＂赤ちゃんを育てる＂ という

現実離れしてた事をもう２ヶ月もしているんだ

妊娠中は妊婦という自覚はあるものの

親になる、母親になる

そんなハッキリとした自覚は無かった

いざ産まれてきてくれて、一番最初に思ったのは

私のお母さんへの感謝の気持ちばかり

お母さんってすげぇな、お母さんってヤバいなぁ

そんなことばかり出産した次の日くらいに

私はお母さんへ短いメールを送った

「産んでくれてありがとう」

妊娠や出産の体験が出来たからこそ

お母さんの、凄さが身に染みて痛感できた

それがあってのメールを送れた

本当は直接言いたいんだけど、恥ずかしいからさ

我が子が産まれて２ヶ月

スクスクと猛スピードで成長していくぶん

嬉しいの反面、とっても寂しい

ああ、あなたの意味なく泣き叫ぶのも

意思疎通が出来ないのも

私の疲れた顔を見て無条件に笑ってくれるのも

オムツを替えるのも寝かしつけるのも

一緒にお風呂に入って体を隅まで洗うのも

どんどん無くなっていくんだよね、これから

今は当たり前に一人じゃ何も出来ないのに

これからは当たり前に一人で出来て

私の補助なしで何でも出来るようになって

むしろ 要らないっ！とか言われるようになって

嘘もつけるように、言い訳も言えるように

私の疲れた顔を見て無条件に笑ってくれる事は

きっと無くなるんだろうけど次は「大丈夫？」とかって

心配してくれるようになるのかな、なんて

無くなっていくのは本当に寂しんだけど

増えてくものもあって 成長 って堪らないね

素敵だね、私は凄く嬉しい

はあ、私の補助なしで眠るのか〜

オムツも替えないで自分でトイレか〜

ていうか自分で寝室やリビングに行くのか〜

「まだまだこれから！」って先輩ママは言うのだけれど

私はきっと、あっという間だった とか思っちゃう

２ヶ月経った今でさえ、新生児に戻ってほしいって思う

産まれたての頃に、またもう１回見たい

すぐ大きくなって、今は今だけで

はあ、可愛いよ、すっごく、可愛い、大好き

我が子を寝かしつけてホッとしながら

このブログを書いてるんだけど

今日も一日、今からの家事もあるし

ちゃんと睡眠も食事もホッとなんて出来ないけど

怒涛すぎて、強烈で猛烈で、ストレスも普通にあるけど

なにしろ、可愛いから、めちゃくちゃ

私の子供だから、やっぱり幸せ

しんどいけど、やっぱり幸せ

投げ出したい時も多々あるけど

我が子の笑った顔と安心して眠ってる顔を見たら

もう何でも幸せで一瞬でも疲れを忘れる

またすぐ疲れを思い出すんだけどね（笑）

次、過期産の事とか、誘発入院した事とか

そこらへんの記事を更新するつもりです

はい、唐突に終りでございます。

p.s. 産まれて床上げ期間は初めての子育てに戸惑い苦しみ、しんどすぎて爆発しました。今は慣れなのか少し余裕が出てきました。我が子を「可愛い」とちゃんと思えるようになったのも正直最近のことです。私はキラキラ子育てなんて出来ませんが、私に余裕がなければ我が子に対する愛にも余裕なんて溢れません、それくらい自分自身のメンタルベースが一番重要なんだなと思えた。だから私と月齢が近いママさんでも「私は可愛いと思えない…つらい、なんで私だけ」なんて思わないで下さいね。大丈夫、余裕がなくなるのも無理はないです、無くなって仕方がない、無くなるもの、そんな時は赤ちゃんに指を握ってもらおう、泣き叫んで泣き止まなくて もうムリ となった時は一緒に大声で泣こう、近所迷惑？ノンノン、大人と子供のスキンシップです。一緒に泣き叫び大会をしてるだけ、大丈夫、私も一緒に我が子と叫ぶ時があります。そのあとスッキリして「あぁごめんごめんよぉ〜」と抱き上げ抱きしめたら耳の横で ガァッ とゲップをされました、きっとゲップが詰まって気持ち悪くて泣いてたんだと、そんなこともあります。2ヶ月しか育ててないやつが！！と思うかもしれません、私もまだまだ新米なので「これからもっとしんどいぞ」とハードルをあげてやって下さいませ、ハードルが上がると負けず嫌いがいい仕事してくれるので（笑）

追記のくせに本文より長いじゃん、おわりです。